Latarnie mej duszy
Uspokój me drżące usta kochany
Pocałunkiem wygłodniałym
Niech fala pożądania przepłynie przez moje
ciało
Słodyczą mnie napełni
Chcę skosztować jej po raz kolejny
Chcę ulegać naciskom Twego ciała
Niczym korona drzew przez wiatr smagana
Łapać oddech jakby powietrze stawało się
cięższe
Nie wiesz ile znaczysz dla mnie
Jak spijam z ust każdy Twój oddech każde
słowo
Jak zatracam się gdy głaszczesz mój
policzek
Twoje oczy są niczym latarnie w mroku mej
duszy
Niczym przystań dla statku targanego
burzą
Chowam się w bezpiecznym uścisku Twych
ramion
Daleka od szarej rzeczywistości
Przy Tobie kochany nie znam bólu
Nie wiem czym jest krzyk rozdzierający
serce
Jednak gdy tylko znikasz rozpadam się na
tysiąc kawałków
Tęsknota mnie rozpala gdy tracę Cię choć na
sekundę
Konstancja28
Komentarze (17)
Tęsknota boli... Serdeczności :))
Piękny wiersz, aż kipi w nim miłością.:):)
Cudowny, subtelny i pełen miłości...wspaniale :)
Pozdrawiam :)
Piękny wiersz pisany z prawdziwym
uczuciem.Pozdrawiam:)
Wiersz pełen uczucia,
ale faktycznie gdyby było mniej zaimków osobowych,to
wiersz by na tym zyskał,ale to Autor decyduje,co zrobi
z sugestią czytelnika,czy ją weźmie pod uwagę,czy nie.
Pozdrawiam Cię serdecznie:)*
ładny subtelny erotyk pozdrawiam
Piękny wiersz.
piękny i zmysłowy erotyk...to jest wielka miłość:)
miłego dzionka
Ladny milosny wiersz pozdrawiam
Podoba mi się, pozdrawiam
Może być.
Za tą uwagę również dziękuję:), ale nie potrzebne jest
chyba te nieodparte ciśnienie. :)
Słuchaj. Moje komenty możesz zauważyć, zastosować lub
olać. Wolna wola. Byłam, zobaczyłam błędy, dałam
koment i tyle. Twoje pisanie, twoje utwory, twoja wola
co z nimi zrobisz. Ale takie pisanie to dno.
Otóż NowaTwarz nie miałam zamiaru nic rymować jeżeli
nie zauważyłaś :) ale cóż każdy ma prawo do komentarza
:) Po za tym, nie jestem osobą, która lubi się
wpisywać w sztywny ograniczony styl :) przemawiam do
uczuć a nie rozsądku :P ale dziękuję za te słowa :)
Zdecyduj się. Albo stosujesz archaizmy "me", albo
formę współczesną "moje". Nie można tego mieszać.
Obecnie nie stosuje się "me", "twe" itp, chyba, że
utwór jest napisany w takim stylu. ZA dużo zaimków
dzierżawczych: moje, twoje, twój,cię, twych(!), me(!),
mej(!), mój. Powtórzenia "mnie". Utwór nie jest
zły,ale wykonanie słabe. Za dużo opisów. RYmy
słabiutkie, polecam stronkę rymer.pl.