Wiersze SERWIS MIŁOŚNIKÓW POEZJI GRUPA AUTORÓW BEJ

logowanie
Zaloguj
Nie pamiętasz hasła?
Szukaj

Ty dajesz

"Utonęli w mleczny puch, w oplot dłoni, w zachwyt ciał.." Krzysztof Kamil Baczyński

Deszczem spadłeś nocą na mnie
jestem w krople obleczona
tkasz z nich ciepły wzór starannie
cudny czas się w nas dokonał

wchodzę w ciebie cichą smugą
wprowadzają lśnienia oczu
i zdaję się być sztalugą
z obrazem twoim w osoczu

obezwładniasz mnie pieszczotą
dajesz bierzesz jestem twoja
tak rozgrzewasz ust ciepłotą
jesteś jak leśna ostoja

tak zachłannie w ciebie wnikam
spajam w jedność doskonałą
i pragnienia wszystkie czytam
ty dajesz rozkosz omdlałą

Dodano: 2018-03-13 16:16:56
Ten wiersz przeczytano 472 razy
Oddanych głosów: 20
Rodzaj Rymowany Klimat Ciepły Tematyka Erotyk
Aby zagłosować zaloguj się w serwisie
zaloguj się aby dodać komentarz »

Komentarze (19)

AMOR1988 AMOR1988

Wow zachwycający erotyk, pozdrawiam serdecznie ;)

matbusz matbusz

Przecież nie może być inaczej, ja jestem Twoja a Ty
jesteś mój, z plusikiem pozdrawiam.

Atena 21 Atena 21

Rozgrzewasz słowami:)
Pozdrawiam***Łucjo:)*

Iris& Iris&

Zmysłowy i subtelny...
Pogodnego dzionka:)

BaMal BaMal

to rzadkość taki subtelny erotyk Pozdrawiam
serdecznie:))

TOM.ash TOM.ash

I to jest erotyk, zmysłowy subtelny, pozdrawiam.

ewaes ewaes

Piękny delikatny erotyk :)

Pozdrawiam serdecznie :*)

Donna Donna

Witaj. Malowniczy, ładnie podany erotyk.
Moc serdeczności.

anna anna

łał, cudny!

M.N. M.N.

A mnie zachwyciła ostatnia strofa... pozdrawiam
cieplutko

tańcząca z wiatrem tańcząca z wiatrem

Piękny ertoyk, inspiracja też,
K.K Baczyński pisał też nie tylko świetne wiersze
wojenne, ale i cudne erotyki również, jak dla mnie to
niedościgły wzór poetycki,
szkoda, że tak wcześnie go kula dosięgła.
Serdeczności ślę Łucjo:)

marcepani marcepani

pierwsza zwrotka najładniejsza

zmegi zmegi

Zmysłowy subtelny erotyk i podoba się
bardzo:)pozdrawiam cieplutko:)

krzemanka krzemanka

Zmysłowo. Ten fragment
"jestem teraz jak stalugą" jest dla mnie
niezrozumiały. Może chodzi o sztalugę? Jeśli tak, to
czy nie lepiej brzmiałoby
"i zdaję się być sztalugą"?
Zastanawiam się, czy w czwartym wersie nie byłoby
lepiej po przytuleniu "się" do czasownika
"cudny czas w nas się dokonał"
zamiast
"czas cudny się w nas dokonał"?
Wiadomo, że to sugestie czytelniczki a nie eksperta.
Miłego wieczoru:)

Dodaj swój wiersz

Ostatnie komentarze

Wiersze znanych

Adam Mickiewicz Franciszek Karpiński
Juliusz Słowacki Wisława Szymborska
Leopold Staff Konstanty Ildefons Gałczyński
Adam Asnyk Krzysztof Kamil Baczyński
Halina Poświatowska Jan Lechoń
Tadeusz Borowski Jan Brzechwa
Czesław Miłosz Kazimierz Przerwa-Tetmajer

więcej »

Autorzy na topie

kazap

Bella Jagódka

Ola

AMOR1988

magda*

(OLA)


więcej »