Dla mojego Ogrodnika''

uuuuuuuuuu przeczytałam komentarze:( i widzę, że nie
korzystasz z rad innych. szkoda:(

Czytam sobie kolejny raz i... omijam wszystkie
ci, cię, moje, mojego, mi...
i bardziej się podoba:)

Ogrodnik o serce dba
wtedy w dusz pięknie gra:)
Miłego:)

Zacznę od tego, co bym poprawiła do ręki:
- inwersje –

„ dłoń wyciągam” = wyciągam dłoń,
„palce moje” = moje palce,
„serca mojego” = mojego serca,

-„Zostaniesz nim
na tyle na ile mi pozwolisz.” – zapis byłby zrozumiały
w formie :
- Zostaniesz nim na tyle, na ile ci pozwolę :),

- zaimki dzierżawcze zapisałabym małą literą. Pisane
dużą literą sprawiają, że czytelnik ma wrażenie, że
czyta cudzą korespondencję,

- naprawdę,

- uporządkowałabym interpunkcję,
- przed i po myślniku – spacja,
- pozbyłabym się połowicznego cudzysłowu z tytułu i
usunęłabym dodatkowy tytuł z treści wiersza (i
dlaczego ten drugi tytuł jest wzięty w cudzysłów?).

Co mi się podoba?
- nastrój,
- wiatr przelatujący między palcami.

Pozdrawiam. Miłego :)

Dla mojego ogrodnika w sercu moim gra mużyka, miły
wiersz i pachnie jak kwiat róży ,pozdrawiam .

romantyczy i delikatny ...
pozdrawiam:-)

"Dłoń wyciągam ku Tobie-
-a to tylko wiatr przelatuje przez palce moje." -
"moje" na końcu zbędne, widomo, że Ty wyciągasz dłoń,
a więc wiadomo, że to Twoje palce..
ładnie:)
pozdrówki!

piękne wyznanie :) pozdrawiam

Ladnie, romantycznie.Pozdrawiam:)

Zgadzam się z malanią i orszulą. Pozdrawiam :)

ale śliczny "motyl"...Docierasz do najdalszych
zakątków umysłu.Rozmarzyłem się... :-) Pozdrawiam i
uśmiech zostawiam :-)

Romantyczny, ładny wiersz.
Dwa pierwsze "ci" niepotrzebne,
"jesteś ogrodnikiem mojego serca":))

ci, cię, tobie- za dużo.poza tym ok. pozdrawiam@