Wyspa - całkiem bezludna

@staż:-)
Stokrotne dzięki!
Kapelusza uchalam i głowe pochyliwszy "lekuttko" sie
zawstydziłem. Wiesz, zawsze sobie powtarzam, że
najgorszym w edukacji jest fakt, iż często zapomina
się to, czego się nigdy dobrze nie wiedziało.
W moim przypadku "sedno bęłdów w pisowni" jest
ogromne, więc trafić w nie nie jest trudno.
Dziekuję Ci raz jeszcze za wykład.
Dobrze mi zrobił
A teraz staropolszczyzną, której hołdujac uwielbiam:
Każde Waści słowo z przeogromną wdziecznościa
przyjąłem, ciesząc przy tym nad wyraz, że jest ci tu
na BEJ-owym portalu ktoś, kto mi to tak jasno,
dobitnie i przedewszystkiem z KULTURĄ i TAKTEM, ktore
to o jaknajlepszych manierach Waści swiadczac, jak i o
godnej kindrsztubie Jego, nie szczędząc cennego czasu
własnego quatenus totius wyjaśnił.
Pozdrawiam!
M.T.

Dobry wybór, w jej towarzystwie wszystko pięknieje.
Serdeczności.

Na temat średniówki:
http://www.fatamorgana.netstrefa.pl/forum/printview.ph
p?t=626&start=0

Pisownia cząstek -bym,-byś, -by,-bysmy, -byście.
Piszemy łącznie z osobowymi formami czasownika np.
siedziałbym, wziąłbym, kupiłbym itd.

Natomiast oddzielnie z bezokolicznikami, np. uczyć bym
chciał, wziąć bym cię chciała, siedzieć bym chciał
itp.

Czytając głośno druga zwrotkę słyszymy, że miejsce
na oddech jest w następujących miejscach:

Tak bardzo jesteś () moją częścią, 5()4
...
Duszę uskrzydlasz () i rozumiesz 5()4

5 i 4 to ilość sylab.

Natomiast pierwsza zwrotka ma inny rytm:
...

Wziął bym cię na () bezludną wyspę. 4()5
...
Bo z tobą chcę śnić () pod palm liśćmi 5()4
...

Jak naprawić ten wers 4()5

Zmieniając trochę treść i niektóre rymy. Ja bym to
zaproponował tak, ale to właściwie zadanie dla
Autora.

Bezludna wyspa mi się marzy .
z tobą - zamiast kompana,
Tam moglibyśmy znaleźć azyl,
nie w barze „Tropikana”.

@misiaala
Dzieki za konstruktywne wrzutki:-) O tresci niewiele,
ale wazne , wogole cos:-)
Pozdrawiam. M.T.

wszystko ok
ale... rzuciło mi się w oczy
Bo z tobą chche śnić pod palm liściem –
raz - literówka "chcę"
dwa - pod palm liściem - brzmi bardzo źle - palm
l.mn., liściem l.poj., ponadto inwersja
pod liśćmi palm - brzmi poprawniej

Jest znacznie lepiej, ale zazwyczaj, gdy jest co
najmniej 9 sylab - przydaje się średniówka, czyli
stały podział wersu na dwa jednakowo rytmiczne
człony. Oprócz pierwszej zwrotki, druga i trzecia są
bez zarzutu:
5-4(w wersach 9 sylabowych).
Ciągle, moim zdaniem, wziąłbym - razem.

Sądzę,że teraz jest lepiej,
a w trzecim wersie pierwszej zwrotki, chcę się troszkę
źle zapisało:)
Bądź tak miły i nie zmieniaj mojego nicku Autorze:)
Dobrej nocy życzę:)

@ promienSlonca
Dzieki za komerntarz - piekne dzieki!
..a zadaniu z polskimi haczykami podolasz z pewnoscia.

Dobra noc! M.T.

@ Staż i wietrzna baletnica,
Drodzy, dzieki Wam za konstruktywne "wrzutki" pod...
Ciesze sie, ze dzieki Waszej pomocy udalo mi sie
poprawic moje wierszydelko.
1. Zmienilem szate graficzna i podpisalem wersety
nieco inaczej
2. Rytm staralem sie zachowac tak jak Staż proponowal
czyli 9+7 sylab
3. Trzeci werset 1-wszej zwrotki przerobilem z 10-ciu
na 9 sylab:
Bo z tobą chche śnić pod palm liściem –
iiii...
Wierszyk stal sie spiewniejszy bo rytmiczny.
Bezrymowym pisalo by mi sie mysle znaaaacznie latwiej
majac do dyspozycji wiecej srodkow slownego przekazu.
Raz jeszcze dzieki!
Zycze dobrej nocy!
M.T.

Napisałeś bardzo sympatyczne erekcjato?
Takie deklaracje składa mężczyzna dla tej jednej,
czyli POEZJI to naprawdę jest wielkie poświęcenie;)
Wiersz lekko się czyta i tu znów wychodzi Twoja dusza
romantyka.


Pozdrawiam jak zawsze serdecznie i z uśmiechem:)

Poezja i wyspa bezludna to coś dla mnie taka
odskocznia od gwaru dnia .Pozdrawiam:)

Tak to jest,że ta muza duszę nam uskrzydla,też kiedyś
napisałam wiersz na ten temat,a nawet dwa,ale nie am
ich na beju,
co do formy,to myślę,że przedmówca,z którym się nie
zawsze zgadzam, ma rację.
Pozdrawiam,dobrej nocy życzę:)

Chociaż to wiersz rymowany, to rzuca się w oczy
poszarpany rytm .

Wziął bym cię na bezludną wyspę.
Ciebie - zamiast kompana
I tylko z tobą śnił pod palm liściem
– nie w barze „Tropikana”.
Tak bardzo jesteś moja częscią,
subtelnie mi pochlebiasz,
Duszę uskrzydlasz i rozumiesz
jak bardzo’m bliski nieba.

Ja z tobą - a ty zawsze ze mna
– tak jestes mi oddana.
Za żone jednak nie pojmę cię
– POEZJO ma ukochana!

Warto by więc uporządkować ten rytm np. naprzemiennie
9 i 7 sylab. Najbardziej odstaje ten wers:"I tylko z
tobą śnił pod palm liściem".

Wziąłbym - razem.
Ten wers:"Za żone jednak nie pojmę cię" lepiej się
czyta
Za żone jednak cię nie pojmę. Polskim literom brakuje
często ogonka albo kreseczki. I można by trochę
zredukować ilość zaimków.

Rozgladalam sie, pod tymi palmowymi liscmi,ale
slyszalam,tylko Twoja poezje:),
bardzo ujmujaca.

PS. Dziekuje , za link.Wiesz, nie jetem mcchaniczna,
ani w zab ale poddam sie zadaniu.)
Pozdawiam, od serca, szczerze
z FL.

@ Arabella
Dzieki za mile slowa, domniemajac, ze to prawda ciesze
sie baaaardzo.
Ide do Ciebie "na herbatke"
Pozdrawiam:-) M.T.