Dotyk
O lekkim zabarwieniu erotycznym
tryskała swą urodą piękną, namiętną,
dziewiczą, rozlewała się dokoła urokiem
swoim, raziła źrenice, a policzki
różowiały na jej widok
promienie delikatnie przechodziły
przez całe ciało, falując po nim
jak boski jedwab, sprawiały , że
upajałem się jej subtelnym ciepłem
spragniona wody,każdą
kroplę spijała jakby
była ostatnia, każdy promień był jak dotyk
ciepłych dłoni
zmysły ocierają się o jej ciało
z czułością aksamitu
z nostalgią każdego ranka oczekuję na jej
wschód .
autor
Jacek1972
Dodano: 2015-09-09 12:37:00
Ten wiersz przeczytano 1570 razy
Oddanych głosów: 25
Aby zagłosować zaloguj się w serwisie
Komentarze (32)
Piękny obraz ubrany w słowa ;) Pozdrawiam :)
Serdecznie dziękuję za odwiedziny i szczere
podpowiedzi pozdrawiam wszystkich: )))
Bardzo ładnie,smacznie podany wiersz miłosny,tylko
przecinki nie wszędzie mi się zgadzają,choć sama też
miewam z nimi problemy.Dała bym go po dziewiczą,
Po dookoła przecinek tak jak jest,ale dalej dała bym
go
dopiero po źrenice,przed a policzki,i po widok,później
po jedwab,dalej po dłoni też bym go dała i po
aksamitu,tak to widzę,
a wiersz bardzo mi się podoba:)
Pozdrawiam ciepło:)
delikatnie i romantycznie
moje klimaty
pozdrawiam
Myślę że może być ciekawe
Zmysłowo, delikatnie - tak lubię. Pozdrawiam Jacku
Jacku, niebanalnie o... miłości, jak o gwieździe?
Ps.A może "tryskała urodą", "jakby była ostatnią" Jak
myślisz?:)))
Witam wszystkich serdecznie dziękuję za komentarze i
czytanie moich wierszy jeszcze raz pozdrawiam: )))
Ładne te ranki:-) . Miłego Jacku:-)
zmysłowo, subtelnie:) pozdrawiam
różowiały*
delikatny dotyk
pozdrawiam :)
Bardzo czuły, delikatny dotyk.
Pozdrawiam
Mnie , sie podoba, subtelnych, uzywasz slow, jak
dotyk:)
Pozdrawiam.
Podoba się:)
Ładnie, to chyba o Amaterasu (bogini słońca).
Trzecią strofę czytam sobie bez "jak" na wstępie. Msz
"jakby była" tak powinno być napisane i chyba lepiej
brzmiałoby "ostatnią" od "ostatnia". Miłego dnia.