Ogród samotności

Witam, ja też błądzę gdzieś w ogrodzie swej
samotności. Nie było mnie, a więc teraz serdecznie
witam Cię w naszej bejowej rodzinie.

Witaj na pokładzie :)
Bardzo ładny wiersz, jedynie - odnajdywałam -
zamieniłabym na: odnalazłam miłość, bo to stało się
raz.
błądzę ścieżkami, bo określenie - między ścieżkami -
jest niedopowiedziane i nic nie wyjaśnia.
Życzę wszystkiego dobrego w bieżącym roku.
Pozdrawiam :)

Janusz Krzysztof
dziękuję za cenne uwagi :) które wcielę w życie

anise
dobra rada :) dziękuję

Jestem zwolennikiem poezji klasycznej.
Twój wiersz ma ładną treść, bo lubimy kwiaty, ogrody,
lubimy się zamyślić. Natomiast mam uwagę dotyczącą
formy: pisanie wierszem białym (co i mnie się zdarza)
nie oznacza, że nie ma żadnych reguł. Moim zdaniem są
i powinny obowiązywać reguły dotyczące rytmu, strof,
zestrojów, akcentów etc.
Można niektóre elementy takiego wiersza sprawdzać
próbując go zaśpiewać. Im łatwiej wiersz daje się
"zaśpiewać", bez zacięć i potknięć, tym jest pod
względem formalnym lepszy.
Wydaje mi się, że ten wiersz byłoby trudno zaśpiewać,
a każda strofa jest inaczej zbudowana.
Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku.

mówią, że jeśli nie ma już nadziei trzeba się wziąć do
pracy:)

krzemanka, cii_sza
dziękuję serdecznie za Wasze sugestie.
Skorzystałam z sugestii cii_sza.
Dziękuję. Mój wiersz stał się także Twoim udziałem :).


Wszystkim dziękuję za cenne słowa :) i za wsparcie w
procesie doskonalenia mojego warsztatu i stawiania
pierwszych kroków.

Dobry wieczór , rozgość sie tutaj :) no a teraz do
wiersza , jedynie co mi w nim przeszkadza to ten (
ogród samotności) bardzo oklepany i zbyt wzniosły ,
myśle ze wystarczyłoby po prostu ( w mojej samotności
) szczęśliwości w NR.

Bardzo dobry wiersz na refleksję związaną z nowym
rokiem :) Pozdrawiam już w tym zaczętym Nowym Roku :)

Wersja Krzemanki duzo lepsza. Bez porównania.

Prosisz w notce o sobie o uwagi, więc napiszę:

1. za duzo zaimków osobowych, o wiele za duzo

2. jesli brak ciepła, po co promieni słonca raczej
jedno

3. te wszystkie dopowiedzenia- w sobie, itd psuja ten
tekst

Wiersz z niedopowiedzeniami jest znacznie ciekawszym
tekstem, niz taki wyłozony od a do zet'
W takim dopowiedzianym brakuje miejsca na wyobraźnię
dla czytelnika.

Ogólnie - to tekst do dopracowania, w sumie taki,
którego raczej sie na dłuzej nie zapamieta. Bardzo
pospolity zapis, nic oryginalnego, ale na poczatek nie
najgorzej.

Prosisz o uwagi, ale nie poprawiasz nic, nawet słowa,
ktore jest uzyte nieprawidłowo. Zasadniczy błąd, który
pokazuje ci BALUNA.

Oczywiscie to Twój tekst, zrobisz z nim co zechcesz.
Piszę co widzę.

w ogrodzie samotności
wszystkie kwiaty patrzą na mnie twoim spojrzeniem
w którym kiedyś odnajdywałam miłość


błądzę
pomiędzy ścieżkami
próbując się podnieść


niebo nade mną
poszarzało
brakuje ciepła
którym byłeś


zbieram siły
szukam nadziei
by ogród nabrał znów kolorów

to wersja szersza, niz Krzemanki, ale bez tak
szczegółowych dopowiedzeń

dobrze że chociaż nadzieja została

Lepiej brzmi i bardziej jest używane w języku polskim
"odnajdywałam"
Witam w naszym gronie.

Nabierze już niedługo
Wszystkiego dobrego w Nowym Roku
Pozdrawiam:-)

krzemanka
dziękuję za cenną sugestię.
Podobnie jak Ty zastanawiałam się nad takim zapisem
wiersza :), jednak uznałam że będzie w nim wiele
niedopowiedzeń dlatego na razie pozostawię go w
niezmienionej formie.Może kiedyś napiszę jakieś
odwołanie do niego, z wykorzystaniem Twojej sugestii.
Ślicznie dziękuję :) Vera

Smutny przekaz z nutą nadziei w puencie. Zastanawiam
się, czy wiersz nie zyskałby na wycięciu pierwszego
wersu i pozbyciu się paru zaimków.

"niebo nade mną
poszarzało
z braku Słońca,
którym kiedyś byłeś

zbieram siły w sobie
i szukam nadziei
by mój ogród samotności
nabrał kolorów"
Wiadomo, że to sugestie czytelniczki, a nie rady
eksperta. Miłego wieczoru:)