Z przytupem

Druga wersja bardziej zwarta, wg mnie lepsza, ale
zakończenia w obu wersjach odbieram inaczej.

obie wersje ciekawe - wspaniały optymizm :) pozdrawiam

jak dla mnie obie wersje mają w sobie to coś - jestem
na takkkk

Druga wersja bardziej mi się podoba, po prostu lepiej
się czyta bez "potykania", za to pierwsza jest
bogatsza.
Pozdrawiam:)

bomi - dziękuję. Przemyślę. A sen do drugiego wersu -
baardzo.
A puenta? Nie powinnam tłumaczyć, co autor miał na
myśli, ale mam nadzieję, że czytelnik nie myli
"spania" ze "śnieniem".
Miłego :) Zaglądaj. Potrzebuję Twojego bystrego oka :)

Ładne obie wersje. Druga wydaje mi się prostsza,
łatwiejsza w czytaniu. Pozdrawiam.

podoba mi się, skocznie i metaforycznie o
przemijaniu;)

każdy ma swój sposób pisania - ja np. drugi wers
napisałabym tak i w nawiasie: (które kiedyś sen
uczesze) lub zamiast sen - ktoś; nie za bardzo
przemawia do mnie puenta - nie śnić, to smutne - w
dodatku określona jako optymistyczna, choć pierwsza
jej wersja do przyjęcia; czytam sobie: jednak tańczę,
mimo że najczęściej we śnie:)

oczywiście, to mój odbiór i nie musi zgadzać się z
zamysłem autora;
pozdrawiam serdecznie, Zoro:)

odnośnie włosów - może przefarbuję tzn więcej zmienię,
zacznę od początku?
a wiersz zatrzymuje...

IGUS - "uczeszę" jest dobre, ale szukam czegoś z
"drugim dnem".
Dziękuję, że pochylasz się nad moim tekstem. Proszę o
jeszcze :)
Pozdrawiam. Miłego :)

Wersja poprawiona wyglada na zwyczajnie dopracowana /
drugi wers bez patetycznego brzmienia moglabys zapisac
w taki sposob ze : wiatr rozwiewa siwe wlosy ale to
podmiot je uczysze.
/ wiatr rozwiewa siwe wlosy
moze kiedys je uczesz("e"z ogonkiem) /

Tak czy inaczej wiersz ma charakter :)

Pierwsza wersja (moim zdaniem) gubi rytm w ciągach
myślowych:
- „i wciąż tańczę choć październik
chociaż jesień”
- „jednak tańczę choć już gubię
siebie we śnie”
Jeśli autorka założyła, że te zachwiania rytmu
wynikają z siwych włosów peelki i są uprawnione, musi
zdać sobie sprawę, że czytelnik niekoniecznie na to
„wpadnie”.
Takie proste teksty powinny być rytmicznie
jednoznaczne.

W pierwszej wersji zbyt dużo (jak na tak krótki tekst)
powtórzeń „choć”, „chociaż”.

W obydwu wersjach nie podoba mi się drugi wers:

„może kiedyś je uczesze”

Wiatr nigdy nie „uczesze” włosów peelki.
Zastanawiałam się nad innym „fryzjerem”;
coś w stylu:
„cisza kiedyś je uczesze”
„wieczność kiedyś je uczesze”, ale to brzmi zbyt
patetycznie.

Sprawa drugiego wersu pozostaje otwarta.

Tyle o poranku :)

Pozdrawiam. Miłego :)

Podobają mi się obydwie wersje.
Pozdrawiam.

Dziękuję za wszystkie komentarze :)
Obiecuję sporządzić wnikliwą analizę obydwu wersji.
Dzisiaj tylko odpowiem wenie48.

Miedzy "nabijaniem" i "wybijaniem" rytmu jest ogromna
różnica.
Nabijać rytm - oznacza narzucać zespołowi grę w
określonym rytmie. Takie zadanie w mniejszym zespole
ma perkusista, w większym - sekcja rytmiczna.
Wybijać rytm - to tupać do rytmu, klaskać rytmicznie,
grać w rytmie - narzuconym przez nabijającego.
Ten, kto "nabija" rytm - jest twórcą, ten, kto
"wybija" rytm - powtarza go po kimś :)

Moja peelka, zdecydowanie, "nabija" rytm :)

Dobrej nocy wszystkim :)

Sen się skończył, Ty nadal tańczysz z przytupem.
Dobranoc

Witaj Zora2:)
Czytam i jestem zachwycona twoim wierszem. Jest po
prostu piękny!
Druga wersja super.
'sama sobie rytm wybijam*' tak będzie poprawniej:)
Pozdrawiam serdecznie.