Uderzenie

Pięknie i bardzo wymownie.

Myślałam , że to katar a to szarość Cię dopadła . Taka
bywa jesień początkowo wybucha paletą barw a potem w
szarości odchodzi . A gdy uderzysz o kant mogą się
odezwać nożyce i przetną falę smutku . Pozdrawiam
ciepło :)

wzruszający wiersz mnie się bardzo podoba pozdrawiam

nie słuchaj się mądralińskich....którzy chcą aby
metafory były pisane pod ich dyktando........metafory
rządzą się swoimi prawami......is ok...tylko więcej
optymizmu w życiu......

"Kolejne łzy miarowo uderzają /
o kant twojej twarzy" - nie brzmi to zbyt dobrze,
miarowe łzy i kant twarzy robi się mechanicznie a nie
o to chyba chodzi. po serca jakiś znak interpunkcyjny
by się przydał, chyba kropka. - "siedzisz jak kukła,
źrenice /
nawet nie drgną sił brak. " - po przecinku daj spację,
a po "nie drgną" choćby przecinek, a nawet może
kropkę. "sił brak" - z inwersji także bym zrezygnował
na rzecz: "brak sił" -- "Wszystko nijakie, smutne bez
barw /
jesień po raz kolejny nie wita Cię /
paletą barw, na tacy podaje /
słotę, szarość, deszcz łza kapie." - masz powtórzenie
"barw", chyba niepotrzebne. ja usunąłbym całkiem
pierwsze "barw" tak samo jak "Cię" (zaimki w wierszu
piszemy zazwyczaj małą literą, to nie list) - "łza" -
wydaje mi się ze powinno być "łzą" - droga autorko,
wydaje mi się, że zanim wstawi się wiersz na portal
poetycki warto dokładnie przeczytać i kilka razy
zanalizować to co się wkleja, zbyt dużo prostych
błędów - dwie zielone stalówki jednak do czegoś
zobowiązują - Serdeczności :)

Sorry......ale " uderzyc o kant.." to mi sie tylko z
jednym kojarzy- o kant de. To spaliło ten wiersz w
przedbiegach.

A ja myślę że warto stanąć jak najszybciej na nogi
żeby było nam przyjemniej. Piekny wiersz.