DUCH

Tylko średnia:))

Thriller. Fajny pomysł, przeczytałam z przyjemnością.

Dzięki Krzem - jesteś wielka :))

I jeszcze zamiast:
"Wie, że nie ucieknie lecz boi się skonać!"
czytam sobie:
"Wie, że nie ucieknie - siedzi przerażona" Pozdrawiam.

I po mnie dreszczyk przeleciał. Pozdrawiam Jolu

Ale fajną opowieść z dreszczykiem zbudowałaś. Myślę,
że byłoby jeszcze fajniej gdyby całość wyrównać do
dwunastu sylab w wersie. W obecnej postaci pierwsza
strofa i ostatnie dwa wersy odbiegają od tego. Może
napisać:

Szlafrok opadł z ramion, odkrył nagie ciało,
a pachnąca piana otoczyła wdzięki...
Wszędzie półmrok, świece, piżmem zapachniało.
Nagle usłyszała nieprzyjemne dźwięki...
i w ostatnich wersach zamiast:

" odeszła w niebyt tak w ducha ramionach...
Uważaj, bo patrzą na ciebie z lustra!"
"Tak odeszła w niebyt, w tej zjawy ramionach.
Uważaj, bo patrzą się na ciebie z lustra"
lub inaczej. Mam nadzieję, że autorka wybaczy mi te
czytelnicze uwagi. Miłego dnia.