Między kroplami
jeśli potrafisz wiosną w czas burzy
między kroplami się przemykać
po czym zmoknięte sady osuszyć
z początku wiersza w kilku rymach
abym ja także zawieruszona
wśród niecierpliwych pąków wiśni
mogła rozkwitnąć w kobiecą postać
taką najpierwszą jak już nigdy
to pozostanę i w letniej strofie
bylebyś dla mnie ją napisał
bez żalu wtedy do nitki zmoknę
gdy strugi spłyną w dół po liściach
może mi z czoła kosmyki zdejmiesz
pełne wilgotnych woni sierpnia
i wkomponujesz w tak piękną jesień
jaka się zdarza tylko w wersach
Andrzej Kędzierski,Częstochowa
03.06.2016.
Komentarze (47)
Tak to już bywa między kroplami.
Bardzo mnie zauroczył, bardzoooo))))
Jak z czoła kosmyki zsuniesz, to już będzie super.
W każdej formie jest Ci "do twarzy"
Pozdrawiam, życząc miłego weekendu:)
później
po czym
Ale to Twój wiersz, a ja mogę sobie czytać dowolnie.
Nie mam we krwi rytmiki ;)))
:)
"potem zmoknięte sady osuszyć"
andreas, nie osuszałabym - potem ;)
później zmoknięte sady osuszyć
Bardzo ładnie ANDRIU
Pozdrawiam Serdecznie
w szufladzie limeryki
a tu przekaz liryki...
+ Pozdro
Pięknie.Pozdrawiam.
z limeryków na taaaką romantyczność...brawo Andreas:)
pozdrawiam
a, może się mylę, z drugim czytaniem wiersz baaardzo
zyskuje :))
podoba się - ładnie lirycznie, choć dużo tu szyków
przestawnych - np. "jeśli w wiosennym deszczu
potrafisz" - naturalniej "jeśli potrafisz w wiosennym
deszczu" - ale to takie moje widzi mi się... i jedyna
uwaga - miłego dnia.
ha, ha miało być "i formie":)
Re Zosiak
"Zmoknięte"-akcent pada na drugą sylabę,a w pierwszym
wersie "w deszczu" na pierwszą,więc będzie zachwianie
rytmu.
Brzmi jak monolog muzy:) Podoba się w treści i firmie.
Miłej soboty.
Ładny wiersz, szkoda tylko że brak interpunkcji.
Miłego dnia :)
"i z nich osuszyć mokre w krąg sady
z początku wiersza w kilku rymach"
Te dwa wersy czytam nieco inaczej...
i z nich osuszyć zmoknięte sady
początkiem wiersza w kilku rymach