N i e b a w e m
Już niebawem
wypełnisz moje płuca,
a serce wzmocnisz rytmem.
Zapłoną źrenice blaskiem,
kiedy powitam czerwony
wschód słońca przy tobie.
Dusza wyszepcze z radością,
kiedy ujrzę na granacie
tańczący księżyc.
Już niebawem
napełnimy nasze dłonie
chwilami tajemnic.
03.05 – 04.05.2009.
felka - dziękuję poprawiłem. mistrzu,valeria - dziękuję za wskazówki poprawiłem
Komentarze (13)
...niebawem wypełnisz moje serce,
a może moje ciało...i nic mi już do szczęścia nie
będzie brakowało....pozdrawiam...
warto żyć dla takich chwil...
Pewnie mi się strasznie oberwie- ale... nie uważam
tego wiersza za ,,zgniota". Czytałem tu naprawdę
tragiczne teksty, ten wcale nie jest zły.
Wypełniamy tajemnice, jak zagadką dziewice...
Pozdrówko.
Z pewnych przyzwyczajeń nie warto rezygnować,
szczególnie z należnej krytyki. Podobno krople drążą
skałę. Niezachwiane poczucie własnej pozycji i
udawana skromność i tak nie przykryją rzeczywistości.
Wydumany zlepek pseudo-romantycznych stanów.
Szczególnie ta puenta :"Już niebawem
napełnimy nasze dłonie
chwilami tajemnic. " "Dotkliwie" zabrakło mi
ulubionego przez autora wielokropka. Życzliwie
komentujacym gratuluję romantycznego nastroju. Och...
ach...
Nic Pan nie poprawił , bo zwyczajnie nie wie Pan, co i
jak poprawić. Kopiuję to o 12.00 , tak jak jest. Ma
Pan w tej chwili 5 błędów interpunkcyjnych na 11
wersów - "jedynka". Szczegóły na forum beja w temacie
"zgniot wierszyn". 'Chwile tajemnic" - bełkot :)
przecinki prawidłowo przed a, kiedy. pozostałe do
kosza. czyta się płynnie:)
Interpunkcja totalnie leży. Co to za zdanie albo
równoważnik zdania -niebawem- a po nim kropka. Albo-
Zapłoną źrenice blaskiem,
kiedy powitam, czerwony
wschód słońca przy tobie. - przeczytaj zgodnie ze
swoją interpunkcją wyjdzie totalny absurd:) Kolejny
zlepek słów bez sensu no ale dasz punkty oni ci
oddadzą zwołasz tez swoich klakierów i top murowany:))
Nieźle:) nawet bardzo
Przeczytałam z ogromna przyjemnością to co napisałeś
(zreszta jak zawsze), dla mnie to bardzo romantyczne
oczekiwanie na tą jedyna chwilę, oby trwała jak
najdłużej :-)
"Dusza wyszepcze z radością,
kiedy ujrzę na granacie,
tańczący księżyc na niebie." - Wg mnie wyrzuć stąd
wyrazy ' na niebie' , bo przecież powtarzasz się,
'na granacie' = "na niebie."
Nie podzielam też krytyki Rubena, serce wzmocnić
rytmem - jak najbardziej, w poezji i w realu,
przecież istnieje jeszcze muzyka.
"Wypełnisz moje płuca,
a serce wzmocnisz rytmem." BZDURA! Jak serce mozna
wzmocnic rytmem ? Rytm mozna przyspieszyc a w
funkcjonowaniu serca jedyne co sie wzmacnia to sile
skurczy miesnia sercowego . Rowniez uwazaj z tym
wypelnianiem pluc bo dostaniesz PNX czyli odmy.Bez
plusa za brak znajomosci podstawowych zagadnie z
fizjologii i uzytych dla efekciartwa.
trochę jakby lepiej, prawie jak dzisiejszy utwór
Bazyliszka :) ale nieba/we/mnie nie ma po lekturze ...