Pij
Napełnij nią usta
miłością
czasem grzeszną
niech napełni twoje trzewia
wariacko głową zakręci
pij proszę
dotknij mnie ustami
chłepcz
całuj
dotykaj
nie przestawaj nawet na chwile
tego pragnę
tak właśnie tego.
autor
flower887
Dodano: 2016-01-02 11:16:59
Ten wiersz przeczytano 1106 razy
Oddanych głosów: 11
Aby zagłosować zaloguj się w serwisie
Komentarze (25)
jakby wampiry mi się wyobraziły
rozkoszuj się nią do utraty tchu
Mnie się podoba w oryginalnej wersji.
Zaliczyłabym nawet do kategorii erotyków. śmiały,
odważny, bezpośredni.
Piotr ma rację co do komentarzy. Takich bym pragnęła
najbardziej.
A anise ma rację co do treści:)
Dyskusja tego typu jest jak najbardziej wskazana, z
powodu braku forum gadamy pod wierszami. Autorko nie
zniechęcaj się i wybacz. Zapraszam do krytyki u mnie,
ale konkretnie, nie odwetówką:))
śliczne
summa summarum:
jeszcze raz prośba do autorki.
nie odbieraj tych komentarzy źle.
takoż i może inni, czytający, a nie odzywający się
tutaj - przemyślą.
że pisanie iż coś jest łśiczne. niczego nie wnosi.
nawet, gdy piszemy " powaliło mnie na kolana": to
napiszmy uzasadnienie tego. to będzie przede wszystkim
doskonałe dla autora. będzie wiedział, że ma jakiś coś
taki w sobie, czym może powalić na kolana.będzie to
być może w sobie rozwijał.
jak piszemy, że rytmika nie taka w wierszu - pokażmy
gdzie, w którym miejscu się łamie i wytłumaczmy -
dlaczego. sami się uczymy, a odbiorca krytyki zyska na
tym
gdy piszemy "podoba mi się" i stawiamy plusik
opowiedzmy prostymi słowami. dlaczego podoba mi się.
że jest coś takiego w tym utworze, co mnie urzekło.
jeśli tak. to dlaczego.
jakl piszemy, że ": Twój wiersz mnie zatrzymał" to
napiszmy DLACZEGO do K. Nedzy Cię zatrzymał. co jest w
nim takiego, że cię zatrzymał.
Tak samo z krytyką. Jak piszesz, że to badziewie to
napisz i wytłumacz, dlaczego. dora. znikam stąd.
rozpisałem się. ale... w sumie utwór fajny, tylko
można by coś było w nim zmienić. moim skromnym
zdaniem. i wytłumaczyłem, o co mi chodzi.
pozdrawiam
Majowy
czy przypadkiem nie wyjdzie tak, że miłość grzeszna ma
się napełnić ustami i zakręcić?;)i nie przestawać:) a
tak wogólę co to ta miłość grzeszna? przepraszam za
wciskanie się
jesli już - wersja catlerone - bardziej.
Za Piotrem
ale jeśli już wyciskamy esencję
to jeszcze bym ścisnął,do:)
napełnij usta
miłością grzeszną
niech zakręci
dotykaj, nie przeztawaj
tego pragnę
I też przepraszam i się nie znam
i pozdrawiam:)
no wybacz Piotrze:))
tego, własnie tego, dotknij, dotykaj
usuń po jednym z powtarzającyh się wyrazów i co Ci z
tego przekazu zostaje???? Za mało treści, aby mnie
zatrzymało, za mało:)
ale Autorka wydaje się bardzo sympatyczna i zapewne
następny bedzie inny, to tylko wiersze. Raz gorsze,
raz lepsze.
Ja bardzo przepraszam, ale tak widzę ten tekst. I nie
ma w mojej wypowiedzi żadnej złośliwości. Każdy widzi
inaczej. Mój wiersz ostatni np. Dobry poeta uznał za
niezły, a ktos inny, na innym portalu kazał wywalic do
kosza, więc nie narzucajmy komentujacym jak mają
odbierac.
Wróciłam pod tekst i bardzo się cieszę Piotrze, że
pochyliłeś się nad tekstem. Miałam to zrobic, ale
chyba nie mam dziś nastroju i pomysłu na erotyki. Mnie
od razu zraziły dwa pierwsze wersy. Twoje podejście
bardzo mi się podoba i jestem ciekawa reakcji
autorki:)
trzewia. faktycznie jakoś nie tak
więc wyrzućmy trzewia.
Napełnij usta
miłością
grzeszną
niech wypełni
i wariacko zakręci
pij
dotknij ustami
dotykaj
nie przestawaj
tego pragnę
właśnie tego.
PRZEPRASZAM Autorkę za taka ingerencje w jej utwór.To
taka zabawa. Zobaczyliśmy, że jest przekaz. Jest myśl.
Staramy się jakoś podsunąć pomysły - bo to i my się
wtedy uczymy.
Utwór ogólnie jest w porządku. Ale zawsze może być
lepiej. Oczywiście nie twierdzę że mam rację. No bo i
skąd i dlaczego mam tak twierdzić.
Ale czy nie ciekawsze jest to od :
' Śliczne"
"zatrzymało"
":podoba mi się"
"wzruszyłeś/ wzruszyłaś":
Albo samotnego plusika?
Jeszcze raz przepraszam. Pisz, bo masz pomysły i
wrażliwość.
Przekonać do grzechu słowem to nie
lada sztuka. Tutaj się tylko
uśmiechñąłem:)