RAZ OLBRZYM…
www.rymcym.blogspot.com
Raz olbrzym, wysoki jak wieża,
wykąpać się w rzece zamierzał.
Dwa kroki postawił olbrzymie
i był już nad Odrą w Szczecinie.
Chlup! Wskoczył do wody. Lecz co to?!
Za płytko – szuwary i błoto!
Więc utknął w łuk mocno wygięty,
zahaczył o prawy brzeg piętą.
Na lewym, choć trudne to trochę,
położył czesaną w szpic brodę.
Nazajutrz w dzienniku lokalnym
podano wiadomość specjalną,
o nowo powstałym tu moście –
jak olbrzym tak wielkim – na Odrze!
_
MamaCóra (Rymotka+Rymcia)
autor
MamaCóra
Dodano: 2014-07-13 10:58:50
Ten wiersz przeczytano 2609 razy
Oddanych głosów: 49
Aby zagłosować zaloguj się w serwisie
Komentarze (56)
Ładny jak zwykle z fantazją napisana rymowanka dla
dzieci. Pozdrawiam cieplutko.
Blogów nie czytam, jeśli to spotkałam to tylko Tu na
Beju. jestem tu od niedawna wiec korzystając ze strony
czytałam wyrywkowo wiersze nie powiem ci u kogo
podobna treść już czytałam.
Widzę, że zmieniałaś. Daj - o ile to możliwe - jeszcze
- zamierzał a nie zmierzał. Zamierzał się kąpać.
Edytowany wiersz zawsze wzbudza u mnie szacunek. Z
przyjemnością oddaję głos.
:))
Jurek
Ładnie, jak zwykle zresztą. Nie tylko dzieci czytają z
przyjemnością:)
Oczywiście że wiersz wart punktu, więc zagłosowałam:)
Super bajeczka, pozdrawiam:))
Dziękuję serdecznie skorzystałam z rad i zmieniłam
trochę, może lepiej teraz :)
Joanna Białek - jak pamiętasz, to podeślij link, sama
jestem ciekawa. Ta rymowanka była już publikowana
wcześniej na blogu. Pozdrawiam
na tak:)
Moim zdaniem wiersz wart jest punktu:)
Już tu na Beju spotkałam się z niewiele różniąca się
treścią wiersza...pisałaś już coś o Olbrzymach?
Pozdrawiam serdecznie:)
Fajne. Nie wiedziałam, że w sposób tak prosty można
budować mosty.
Msz ten wers:
"nad rzekę wykąpać się zmierzał."
ma dziwną składnię
Może lepiej byłoby
"wykąpać się w rzece zamierzał"
Myślę, że warto dopracować drugą strofę. Drugi wers
tejże strofy msz gubi rytm i trochę za dużo w niej
"i". Zamiast:
"W szuwary zapadł się i błoto,"
można napisać np " W szuwarach skrywało się błoto" lub
inaczej - dla rytmu. Może zamiast "i utkną" napisać
"więc utknął", będzie o jedno "i" mniej. Mam nadzieję,
że autorka wybaczy mi te czytelnicze uwagi. Miłej
niedzieli.
w szuwary się zapadł i w błoto?
i utknął w łuk zgrabnie wygięty
zahaczył o prawy brzeg pięty...
Tutaj zmieniłbym nieco - jeśli się nie obrazisz.
Wiersz wesoły - dzieci się ucieszą. Podoba mi się.
Pozdrawiam
Jurek