Siedzę sama w mroku

Mnie również się podoba,ale zrezygnowałabym z
powtórzeń, czasami warto coś zmienić,aby wiersz zyskał
na wartości:)
Pozdrawiam i życzę lekkiej weny.E.

dla mnie ważne są emocje , metafory , (czynią
spekulacje-domysły) tak jak i myśl z głębi nie na siłę
( nawet ta surowa )
bardzo rzadko komentuję... tu emocje są odczuwalne (
najważniejsze jest szukanie - czas przyjdzie sam kiedy
zaczniesz szlifować - szlifować czytając jak płynie (
nie liczenie czy na siłę szukania rymu )
Pierwsza refleksja ( pobudzona )

Wtulona w siebie,
Samotnym mrokiem
Wciąż szukam Ciebie.

Spoglądam w gwizdy
Lecz noc bez serca
Cieniem swym miażdży
Jak stal bluźniercza
Tnąca kończyny
Zaszywając usta
Strunami żyły
W kawałkach lustra
Z Twoim odbiciem
Zaklętym we mnie
Pamięci życiem,
Jak we śnie dla Ciebie
Odbiera mi mrokiem Twoje spojrzenie,
Gdzie ja bez dłoni wtulona w siebie
Rozrywam w zmysłach spotkane cienie
Choćby za mały znak w niebie.

Brakuje mi słów w tęsknocie oczu
Lecz póki bije we mnie Twe serce
Uśmiech pamięta i wierzy w ciele
Na czas, kiedy z duszą wzleci
Aby odnaleźć Ciebie...

( nie jest to myśl do zmiany Twojego lecz forma
odpowiedzi kiedy można poczuć słowa aby te wyzwoliły
inne )
pozdrawiam

powiem to tak to pierwszy wiersz i napisany tak po
prostu w sumie dziś nie siedziałam nad nim długo
dziękuje za podpowiedzi ale zostawię go takiego jaki
jest szczerze mówiąc nie wierzyłam nawet że ktoś to
przeczyta DZIĘKUJE wszystkim :)

Smutny wiersz przesycony nadzieją wart jednak
dopracowania, co już zasugerowała ajw; W " Siedzę" -
literówka się wkradła. Pozdrawiam :)

I ja tak sądzę jak ajw bo sama treść wiersza jest
ładna spróbuj:)))

Witam. Ładnie to widzi - ajw. Ładne słowa wiersza.
Pozdrawiam

siedzę w mroku
wtulona w siebie
patrzę na gwiazdy
szukam tam Ciebie

noc bez serca
odbiera spojrzenia

brakuje słów
uśmiechu
cienia
itd ..
tak to widzę :) Pozdrawiam