Taśmy prawdy XXXII i inne podsłuchy

Oto kolejny z tego cyklu :)

"Taśmy prawdy XXXII i inne podsłuchy".*
29.04.2018r. niedziela 16:40:00

Taśma prawdy XXXII
-Miłość jest niesamowita
Ona ciągle mnie zachwyca.
-SERIO, a ja myślałem, że tylko moja dieta.


Minister trafia do szpitala
-Szpitalowi brakuje pieniędzy?
-A próbowaliście zagrać w totolotka?


W lesie
-Dlaczego wilki zbierają się wokół zajączka?
-Bo ten zajączek jest o antywilczych poglądach.


Mąż przychodzi do kuchni
-Kochanie, co chcesz na obiad?
-...
-Bo kupiłam kotlety, obieram marchewkę i gotuje wodę na ziemniaki.


Świąteczna uczta
-Kochanie tyle jedzenie przygotowałaś,
-Tam, bo mamy dużą rodzinę.
-Ale kochanie Grześ w Londynie, Krzyś w Montrealu, Małgosia w Paryżu, Julka w Tokio, więc kto to wszystko zje.
-Nie martw się po świętach wyślemy im zdjęcie i niech im żal d...ę ściska.
-No, ale jedzenie się zmarnuje.
-Nie, nie zmarnuje się, zaprosiłam moją mamusię.
-Kochanie, ja sobie właśnie przypomniałem, że mam jeszcze dziś lecieć do Sidney.


Przy łóżku śpiącego
-Oto mili państwu tutaj mamy jednego, który chciał sobie popracować w niedzielę, ale mu nie dają.4
-Więc w ramach protestu śpi?
-Nie, on jest po prostu bardzo zmęczony nic nie robieniem.


O pewnym znaku na Wiejskiej
-Widziałeś ten znak na Wiejskiej i co na nim pisze?
-Tak, pisało tam jestem osłem i tylko osłem.
-I wyciągnąłeś z tego jakieś wnioski?
-Nie, bo ja jestem posłem.
-Tak myślałem, dlatego ja startuję do senatu.


Żona polityka przez telefon do żony innego polityka
-Wciąż te kłamstwa płyną zewsząd.
-To prawda moja droga, doszło już do tego, że sama już nie wiem, czy mówię prawdę.


O krzykach w kurniku
Krzyczy wilki przez megafon:
-Szybciej, szybciej kury jaja znosić, bo święta juz za pasem!


O najmocniejszym dowodzie
-Panie sędzio ja mam najmocniejszy dowód i wiem, że mocniejszego nie będzie.
-Doprawdy, to w takim razie zarządzam dołączenie dowodu do akt.
-Panie sędzio, a jest pan wierzący?
-Proszę świadka sądy są powszechne, a sprawa wiary ma tutaj co najmniej drugorzędne znaczenie.
-To po cholerę jam ten krzyż z Giewontu tutaj targał.


W szkole na matematyce
-Proszę podać mi ile to jest dwa plus dwa.
Zgłasza się mały chłopiec
-Proszę pani, ja nie wiem ile to jest, bo tata nie chce mi kupić komputera.


O wniosku, który wpłynął do sejmu
-Panie pośle, a co mamy zrobić z tym wnioskiem?
-Jakim?
-Tym, by zmniejszyć emeryturę Judaszowi.
-A, gdzie on mieszaka i w jakich obcych siłach działał?
-On nie mieszka, nie żyje od prawie dwóch tysięcy lat, a działał chyba na rzecz Izraelitów.
-Co mi pan dupę zawraca sprawą już dawno przedawnioną.
-Ale panie pośle, a spadkobiercy?
-Ok., przekonał mnie pan, w takim razie proszę powołać komisję weryfikacyjną i dokładnie zlustrować posiadane mienie.


O strefie wolnej
-Dlaczego diable leżysz przed konfesjonałem?
-Panie Boże, bo to jest strefa wolna od cła jakie nakłada Twój Syn.
-Diable, licz się ze słowami, Mój Syn nie nakłada cła!
-Nie, a jak wytłumaczysz Boże te Trzy zdrowaśki, które słyszą wszyscy opuszczający ten lokal?


Komentarz na widok żebraka z kapeluszem.
-Jak widzisz ludzie jakoś sobie radzą.


Rozmowa psa z wilkiem przy drodze
-Masz mi coś psie do powiedzenia?
-Tak, że wybiorą Cię na prezydenta, wybiorą Cię na premiera, tylko na Boga weź zrób coś z tymi wilczymi oczami.


W kontrolowanym sklepie zagranicznej sieci
-Poproszę....
-Chwileczkę proszę poczekać.
-Dlaczego?
-Musimy zmienić datę ważności.
-To skandal!
-Nie, normalna praktyka i nikogo nie powinno to dziwić.


Wizyta delegacji u pewnego pana prezesa
-Panie prezesie oto wniosek Lucyfera.
-W związku z...
-Otóż on też jest przeciwko degradacji owych generałów, a których ma u siebie.
-Na jakiej podstawie?
-Otóż oni jako generałowie przynoszą zaszczyt piekłu.
-Oni już tam są?
-Myślałem, że jako szeregowi odpokutują i ogarnie ich Boże Miłosierdzie.
-Cholera kurduplu jesteś naiwny!


Przed salonem piękności
-Czy wie pani, że ten salon podnosi poziom człowieczeństwa?
-Doprawdy a jak?
-No niech pani popatrzy idzie jakiś sierściuch.
-On ma tylko fryzurę na afro.
-No a widzi pani tego, który wychodzi z salonu?
-Tak jest łysy.
-Nie, ten już został ogolony z ostatniego grosza.


Nauczycielka na zebraniu rodziców
-Poproszę by po zebraniu został rodzic Jasia Iksińskiego.
-Dlaczego? Mój syn przecież nic nie przeskrobał.
-Drogi panie mam do pana rachunek do uregulowania.
-Jaki?
-Za lekcje kaligrafii.
-To ambitne dziecko na dodatkowe fakultety się zapisał.
-Nie proszę pana to za moje prywatne lekcje, za kurs, który odbyłam by móc Jasia z zeszytu rozczytać.
-Cholera, a ile ten rachunek?
-Tysiąc złotych.
-Masakra, a mogłem mu od razu kupić ten laptop, a teraz dwa razy będę płacić!


*Autor nie miał zamiaru kogokolwiek obrażać lub wyśmiewać.

Serdecznie dziękuję i zapraszam ponownie :) P.S. Zaraz przystępuję do nadrabiania zaległości :)

autor

AMOR1988

Dodano: 2018-05-01 10:04:37

Ten wiersz przeczytano 882 razy

Oddanych głosów: 19

Rodzaj Bez rymów Klimat Wesoły Tematyka Życie

Aby zagłosować zaloguj się w serwisie