MATNIA

Dobry i wstrząsający wiersz i oby był tylko
fikcją.Pozdrawiam serdecznie:)

Tak już jest, że czasem bardzo chcemy, ale nie
wychodzi...

Dobry temat ale po co strzelać między oczy. Ja
szukałabym lepszych rozwiązań:))

Witaj Leszku:) Mnie także Leszku
wiele spraw w życiu nie wyszło, ale jestem na dobrej
drodze i wkrótce
zmieni się moje życie na lepsze:)
Wiersz bardzo dobry. Pozdrawiam cieplutko:) Miłego
dzioneczka:)

Rytmicznie i dramatycznie. Zamiast
"Co mam zrobić żeby przyszło"
czytam sobie
"Jak mam zmienić moją przyszłość" - dla rymu.
"lepiej od "stał się" czyta mi się "nastał"
W trzeciej strofie zamiast "mi" czytam sobie "znów" a
zamiast "mój"
"wciąż".
Wiadomo, że to jedynie czytelnicze sugestie, z którymi
autor zrobi co będzie chciał. Miłego dnia.

rytmiczny i mocny przekaz ps zycze powrotu do zdrowia
pozdrawiam

Bardzo rytmiczny, leciutko napisany, a zakończenie
powala porażającą "kropką".

Płynny, rytmiczny, dobrze napisany wiersz. Pozdrawiam

Horror! znowu w życiu mi nie wyszło:) mnie również)
ale wiersz miło było przeczytać i pozdrowić autora:)

No i dobrze. Widzę. Teraz jest płynniej. Ciesze się,
ze mogłem pomóc.

Jurek

Jurek dziękuje, mariat - wybrałem twoja opcje.
pozdrawiam

Przedmówca ma rację, jeśli chodzi o zakłócenia
rytmiki.
Moja propozycja jest prościutka - przestawiam troszkę
wyrazy i mam efekt:
Płonie serce pęka głowa
Wnętrze mi rozrywa strach
Cień po kątach mój się chowa
Chyba żyję tylko w snach.

Niezły z zaskakującą puenta. Jeśli się nie pogniewasz
- proponowałbym pewne zmiany, celem płynności wiersza:

"Wnętrze rozrywa mi strach". Tu ci padła średniówka -
może: Wnętrze gryzie mi już strach? Miałbyś cztery
plus trzy - razem siedem zgłosek w wersie. Dalej:
"Cień mój po kątach się chowa". Zastosuj tzw.
inwersje. Czyli: Cień mój się po kątach chowa .
Bedzie plynniej.


Wiersz ma swoja wymowę. Dlatego oddaje głos. Zmiany
do przemyślenia.

Jurek